Raëlisez vos désirs les plus fous!

Vous avez gagné le jackpot et ne savez pas où placer votre pognon?

Votre maison est déjà pleine d'hologrammes, vous avez un grille-pain atomique, une piscine auto-nettoyante et vous ne savez que faire pour épater vos amis?

Vous en avez marre de faire les courses au supermarché le samedi?

Raël a la solution a votre problème!

Raël (qu'on ne présente plus: ses affiches couvrent les murs du plus paumé des gourbis depuis au moins vingt ans), à l'état-civil Claune Vorilhon, a en effet lu les journaux et s'est dit que les humains étant décidément des moutons, on pourrait les clauner aussi aisément que la pauvre Dolly (vous savez, la brebis écossaise) pour, disons, allez, ouarf, il vous laisse le tout - claune de votre auguste personne, avec un pyjama neuf et une mémoire de 72 méga - pour 200.000 de ces bons vieux gros dollars US, ce qui est un cadeau (imaginez: un double de votre géniale individualité - qui désormais ne pourra plus être appelée ainsi - pour le prix de la Rolls) en plus vous pouvez choisir l'âge! Comment? Ah non mais hé, il va pas tout vous dire, sinon vous allez encore lui souffler l'affaire sous le nez!

En effet, après avoir tâté du journalisme sportif, puis fait une brillante carrière dans l'élohisme, Raël se lance résolument dans les affaires: inspiré sans doute par Johnny, c'est à Las Vegas qu'il a choisi d'annoncer officiellement la création de sa société de claunage humain, la Valiant Venture Ltd.

Comme d'habitude, Raël n'en est pas à une contradiction près: en attendant d'avoir trouvé un pays où la multiplication des riches est autorisée, sa société va confier l'opération "à des laboratoires existants". Ah bon, et ils sont situés où, ces laboratoires?

Peu importe, faites un rapide calcul: le nombre de gogos fortunés tentés par le mirage (rien qu'à Vegas, il a dû en trouver un paquet, en tout cas plus qu'à Saint-Symphorien-sur-Cher, pas fou le Raël) multiplié par 200.000, ça fait tout d'un coup suffisamment de centaines de millions desdits dollars pour, comme le dit le communiqué de l'Eglise raëlienne y relatif, "subventionner certains laboratoires américains faisant de la recherche", tout en laissant de quoi vivre au moins aussi bien que Crozes-Marie... Le tout était de se placer rapidement, ce que notre habile méditatif sensuel n'a pas manqué de faire.

Imaginez la clientèle: plutôt que de moisir en taule, quel trafiquant de coke ne souhaiterait pas y envoyer son claune purger pour lui? Ces conseils d'administration mortels où on pourrait se faire remplacer pour aller faire une partie de golf! Le cinéma, la politique, le sport, bref, tout ce qui gagne de quoi se payer un ou deux claunes ne manquera pas de se précipiter! A plus long terme, comme ce fut le cas avec les bagnoles, le claunage va se démocratiser, les démographistes vont s'arracher les cheveux pendant que Valiant Venture Ltd touchera les raëlties!

Et puis, précise l'Eglise raëlienne, la doctoresse Boisselier (qui est appelée à diriger Clonaid, une branche de Valiant Venture) ne voit pas de problème éthique avec ce procédé. Au rebours, ajouterons-nous: cette pratique obligera enfin les riches à partager (on les voit mal, en effet, laisser leur claune vivre comme un clodo, leur image en serait irrémédiablement ternie!) Et puis, les pauvres apprécieront d'autant plus d'avoir du plaisir à se reproduire gratuitement par les moyens traditionnels (viens, mon doudou, on va faire la nique aux milliardaires en procréant un nouveau Mozart!)

Bref, les impuissants peuvent toujours contacter la compagnie raëlienne en cliquant sur www.rael.org.

Et pour les suisses (ou pour leurs hôtes fortunés) :

Mouvement Raelien Suisse
www.rael.ch